• Главная
  • Производство
  • Контакты
  • мобильный офис
  • Акции
  • Гарантии
  • вся продукция
  • калькулятор
  • ...потом улибнись


    Оставлять сообщения могут только зарегистрированные пользователи
    [Регистрация · Вход]
    Страницы: 1 2 3 4 »
    Показано 1-15 из 50 сообщений
    0  
    50.   (15/09/18 07:56)
    Кричала старуха в истерике.
    - Нет, нет, нет, хочу быть столбовой дворянкой. 
    А старик отказывался её слушать и упорно одевал её медсестрой, школьницей или пакимоном.

    0  
    49.   (29/09/17 11:23)
    В России ввели новый налог.
    Бежит лиса по лесу.
    Навстречу обезьяна:
    — Лиса, куда несешься?
    — Да у нас новый налог на мех ввели. боюсь. как бы шкуру не сняли.
    Обезьяна как кинется бежать, даже лису обогнала.
    Лиса:
    — Обезьяна, а тебе-то, голожопой, чего бояться?
    — А то я нашу страну не знаю! С голожопых и начнут!

    0  
    48.   (29/09/17 11:08)
    Зоомагазин. Продавщица:
    — Что вы хотите?
    Покупательница:
    — Консервы для кошки.
    — Какие вы хотите? У нас есть рыбные, куриные, мясные. И разных фирм.
    — Что нибудь на Ваш вкус подберите, пожалуйста!

    0  
    47.   (29/09/17 11:06)
    — Бэримор, что это за жуткий вой за окном?
    — Это собака Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?
    — Это кошка Баскервиллей, сэр!
    — Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?
    — Это рыба Баскервиллей, сэр!

    0  
    46.   (21/09/17 07:56)
    Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает:
    - Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать.
    Паpень согласился, для большей надежности взял несессе́р, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
    - Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
    Паpень выходит и говоpит:
    - Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
    Один из пассажиpов и говоpит:
    - Ты, доктоp, шиpинку застегни, а то шпpиц потеpяешь!

    0  
    45.   (21/09/17 07:49)
    Еврей поймал золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
    - Еврей?
    - Таки-да.
    - Лучше зажарь.

    0  
    44.   (21/09/17 07:46)
    В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой. Девочка долго и пристально смотрит на него. Тот улыбнулся и спрашивает:
    - Что, на папу похож?
    Девочка обиженно:
    - Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!

    0  
    43.   (14/09/17 07:17)
    Возвращается охотник с охоты домой в дрызг пьяный и кричит с порога жене:
    - Дорогая, мясо в этом месяце больше не покупай.
    Та довольная подбегает:
    - Ой, ты что, лося убил?
    Муж отрицательно трясёт головой, а жена снова:
    - Кабана??
    - Не
    - Косулю?
    - Неа, я все деньги пропил.

    0  
    42.   (09/09/17 16:03)
    В кабинете у врача окулиста пациент на приёме. Врач подходит к таблице Сивцева с шрифтами, показывает указкой на буквы и говорит;
    - Читайте.
    - Доктор, а Вы где?

    0  
    41.   (09/09/17 15:56)
    Прапорщик перед строем зачитывает ведомость зарплаты за месяц.
    - Рубенко
    из строя поочерёдно откликаются голоса;
    - Я
    - 4 рубля 50 копеек. Нургалиев.
    - Я
    - 7 рублей 30 копеек. Итого... (далее повышает голос) Итого.
    - Он опаздывает, бетономешалку моет.
    - А зря, у него больше всех набежало.

    0  
    40.   (04/09/17 17:19)
    Менеджер в офисе, на рабочем месте у компьютера - мысли в слух:
    - Опасная у меня работа, вот опять ногу себе отсидел.

    0  
    39.   (02/09/17 10:26)
    — Если 1 сентября — праздник, то почему он не выходной день?

    0  
    38.   (31/08/17 13:13)
    Встречаются две хозяйки у забора в саду.
    - Ой, Люб помидоры у тебя очень красные, ни у кого таких нет. Мож поделишься опытом, как у тебя так получается.
    - А чё ж не поделиться. Встаю рано, иду в теплицу, закрываю её за собой, а потом бысто-бысто скидываю ночнушку. Они и краснеют сразу.
    Встречаются эти же хозяйки через день.
    - Ну как Нюр, попробовала мой метод с помидорами.
    - Даа.
    - И как?
    - Иду рано в теплицу, закрываю дверку, быстро-быстро ночнушку перед помидорами скидываю. А их как в огурцы попёрло!

    0  
    37.   (28/08/17 10:57)
    Приходит муж с работы и прямо с порога:
    — Так, жена, быстро в кровать!
    Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили — такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
    — Смотри, жена, часы купил, светятся!

    0  
    36.   (28/08/17 10:53)
    Как быстро летит время, не успел проснуться, а уже опоздал на работу!






    Top
    фенстерн - подобрать окна

    Купить, поставить, заказать окна и двери для разного вида остекления, бюджетные и недорогие и самого изысканного покупателя. Окна Пластиковые, из дерева, алюминия. Монтаж окон и дверей. Дизайнерские решения. Окна с защитой.